Снова смешные анекдоты

Смешные анекдоты

 

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

*****

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

*****

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

*****

— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы.

*****

- скажите, как по дереву узнать, где север, а где юг.
- Я вас умоляю. Елка - север, пальма - юг.

*****

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

*****

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

*****

- Мне не ехать?
- Нет!
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да!

*****

- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

*****

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

*****

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!"?
- Ну, да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

*****

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

*****

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

*****

— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.

*****

- Вы сообразительный?
- в смысле?

*****

- сын, ответь четко по-мужски, что бы отца не позорить. ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- точно.
- На обоих ботинках?

*****

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.

*****

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

Поделитесь с друзьями и знакомыми:
Другие материалы по теме:
Самое просматриваемое:
Фотоприколы с надписями и без

Фотоприколы с надписями и без

  Отвлекись от негатива - смотри фотоприколы для позитива  ...
Фото приколы девушек

Фото приколы девушек

Не всегда же мужикам девушками любоваться, можно над ними иногда и посмеяться...))) - фото приколы девушек.      ...
Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото и высказывания...