Анекдоты про животных

 

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

*****

Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:
- Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?
Вторая:
- Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!
Первая:
- Ой! Кажется, мне конец пришел... Я язык прикусила.

*****


Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

*****


Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю"

*****

По реке плывут два крокодила. Смотрят,  на берегу на дереве сидит обезьяна. Один говорит другому :
-Давай подплывем и спросим: "обезьяна, ты замужем?", если та ответит: "да",  мы тогда скажем: "и кто  же на тебе женился?",а если скажет: "нет", то мы скажем: "и кто  жениться на такой?"
Ну,подплывают значит  и спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
Обезьяна:
- Да выйдешь тут замуж, когда вокруг крокодилы одни!

 

*****

 

Говорят, случай из жизни.
Жил в одной семье кот. Такой большой, пушистый, страшно умный интеллигентный -все свои кошачьи проблемы решал исключительно в унитаз.
Садится на край, хвост поднимет трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурный такой... Только бумагой что не пользовался. Хозяева были в восторге.
Эта идиллия продолжалась  довольно долго, пока в один трагический день, как раз во время процесса на кота не упала крышка унитаза, его напугав  смертельно...
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Интеллигент, как ни как. Он точно так же задирал хвост трубой, корчил страшно умную рожу... но садился он уже мордой к крышке.

*****

Около машины разговаривают два кота:
- Говоришь "Ниссан" ? Сейчас будет "Пассат".

*****

Акулёнок говорит маме:
-Ма, я есть хочу!
- Вон там видишь дайвер,только сразу  не ешь его, а сначала вокруг него поплавай  всё ближе, ближе и тогда ешь.
- А можно есть сразу , не кружась?
- Можно, только тогда придется есть с говном.

*****

Лев угодил в глубокую яму, совсем мало сил  у льва, из нее выкарабкаться. На  дереве прыгает обезьяна  от  радости,  и орёт  вовсю.
- Что,  доигрался,  подлый обжора, добегался! Люди придут  ,  с тебя шкуру сдерут, из твоих когтей наделают  украшений,  а из зубов - бусы.  Так  и надо тебе !
Вдруг ветка под обезьяной треснула, и она оказалась в той  же яме.
- Вот наговорила, я фиги разной!  Решила: спущусь  и извинюсь перед тобой, царь зверей!

*****

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! А рожа! А пасть? Да тебе если бутылку водки влить туда, она вся размажется и ничего не почувствуешь, другое  дело я - стройный,высокий.Рюмочку коньяка выпиваю, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится...
Бегемот раз посмотрел на жирафа, второй, подумал и говорит:
- А если блевать?

*****

Сидят Лев и Бык. Льву позвонила жена и говорит: идём домой. Лев встал и ушёл. Бык говорит: ты что лев струсил? Вот если моя бы мне позвонила и так сказала, я бы ей устроил! Лев говорит: не забывай братан, у тебя жена корова, а у меня ЛЬВИЦА

*****

На скамейке в парке сидит мужик, ест бутерброд. На ветке прямо над головой разговаривают два воробья:
— Подождем еще пару минут. Хорошо?
— Ладно, но если он за это время нам ничего  не даст, то  узнает нас с другой стороны!

*****

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы.
Одна:
- Мне пожалуйста говно с чесноком.
Вторая:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.!

*****

Нашли заяц с медведем  клад. Начали спорить кому он достанется. Медведь говорит:
- Давай, кто кому больше  выбьет зубов, тот  и забирает клад.
Заяц согласился. Первый размахивается.
- Сколько?
- Один, два, три...шесть.
Следующий медведь, ударил:
- Сколько?
- Сисири.
- Всего четыре?
- А бофе нету.

*****

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, балдеет. Тут смотрит, за забором соседская Жучка  лопатой вскапывает грядку .
- Ты что, Жучка?
- Лучше, не спрашивай. А все началось с того, что я научилась тапочки приносить ..

*****

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк
- Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули.
- Ну, слава богу, мусулманин.

*****

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем?
- Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве: - Обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да не ори. Я обуваюсь...

Поделитесь с друзьями и знакомыми:
Другие материалы по теме:
Самое просматриваемое:
Фотоприколы с надписями и без

Фотоприколы с надписями и без

  Отвлекись от негатива - смотри фотоприколы для позитива  ...
Фото приколы девушек

Фото приколы девушек

Не всегда же мужикам девушками любоваться, можно над ними иногда и посмеяться...))) - фото приколы девушек.      ...
Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото и высказывания...