Анекдоты про медиков

 

Когда мы попадаем к медикам, на не до смеха... Давайте посмеемся, продлим смехом себе жизнь и не будим к ним попадать))

 

- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

*****

Пациент говорит психиатру:
- Доктор у меня проблема,я всё забываю.
Доктор:

- И давно у вас эта проблема?
- Какая проблема?

*****

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

*****

Hа симпозиуме амеpиканский пpофессоp спpосил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмеpтное вскpытие показывает совсем дpугую?
- Hет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умиpают.

*****

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

 

*****

Приходит мужик к врaчу:
- Здрaвствуйте, бесплaтный доктор.
- Здрaвствуйте, неизлечимо больной пaциент.

*****

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

*****

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

*****

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин что-ли ?
– Да, да, да... все время забываю это слово.

*****

Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

*****

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
- Хм, не трогать.

*****

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!

*****

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

*****

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

*****

Однажды Бог решил навести в российской медицине порядок. Спустился на землю под видом врача в поликлиннике.
Возле кабинета огромная очередь. В кабинет вьезжает  на кресле инвалид. Бог положил на него руку и говорит:
- Встань и иди!
Тот встает и уходит. В коридоре очередь  интересуется:
- Ну как там, новый?
- Да как и все остальные. Даже давление не померил.

*****

- Доктор, у меня в голове какой-то маленький человечек постоянно ругается матом!
- Это можно исправить! 1000 долларов и проблем не будет!
- Доктор, а Вы знаете, что  сказал сейчас этот маленький человечек?

*****

- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Так я - офтальмолог!
- Именно вы мне и нужны! Он срёт мимо очка!

*****

- Доктор, я умираю! - Сейчас,сейчас я помогу.

*****

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А яблоки вы моете?
- Да.
- Ну,попробуйте не мыть.

*****

Звонок в больницу:
- Скорее помогите! У моей жены начинаются роды!
- Успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Вы что, идиот? Это ее муж!

*****

Приходит в аптеку мужик и просит средство от глистов.
Аптекарь:
- Вам для для детей или взрослых?
- Я не в курсе, сколько глистам лет.

*****

Звонок в палате больного. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте, я Вас должен  огорчить.
— Что случилось?
— Согласно результатов ваших обследований у Вас выявлен туберкулез, сифилис,  чесотка,  брюшной и сыпной тиф, желтая лихорадка, туляремия, гепатит А и С,корь, дизентерия, СПИД, рожа,  гонорея и стригущий лишай...
— Да вы что!!! Ну, Вы  будете хоть меня лечить?!
— Да, конечно! Мы уже даже назначили Вам блинную диету!
— А это  как-то мне поможет ?
— Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

*****

Врач:

-Согните ногу в колене...
-В какую сторону доктор?

*****

В аптеке:
- Я не помню как называется лекарство , помню связано что-то с феном … Что-то типа "я не знаю где находится фен”… 
- Ибупрофен?
- ДА! Точно! Он! Давайте 2 пачки...

*****

На приеме у врача сидит мужик, у которого торчит из головы  топор.
Врач, спокойно:
— В детстве желтухой, корью болели?

*****

После операции врач пациенту говорит :
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, ели-ели:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, а то у меня сегодня все болит!

*****

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт.
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом вбегает в подсобку:
- Там., Там...
Перепуганные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Твою мать! Мы уж испугались. Думали, глав врач с проверкой.

*****

- Так, пациент, глотаем шурупы!
- Ой…
- Что, больно?
- Агааааа…
- Все понятно! У вас аллергия на шурупы!

*****

Врач говорит пациенту, который очнулся от наркоза:
- Операцию вы хорошо перенесли , а вот перед ней вы вели себя просто отвратительно - кричали,вырывались. А с соседней койки ваш знакомый еще хуже себя вел!
- Конечно! Нас в клинику то послали окна помыть.

*****

Приходит к врачу пара. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
Жена:
- Да вот, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Да я абсолютно не страдаю! Это она страдает.

*****

Привозят на операцию мужика. Медсестрички  раскладывают  инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает движений и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток пациент возмущается:
- Доктор, да вы же пьяны!
- Я?! Пьян?!  Вот сейчас ХИРУРГ придет...

*****

В дурдоме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагают высказаться.
Один встает и говорит:
-Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц.
Тут заходит санитар и спрашивает:
-Эй, психи, кто телефонную книгу взял?.

*****

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

*****

В психушке из палаты доносится крик:
- Я посланник бога!
Из другой палаты:
- Не п*зди! Я никого не посылал.

*****

Прием у психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару. Следующий!

Поделитесь с друзьями и знакомыми:
Другие материалы по теме:
Добавление комментария
Ваше Имя:*
Ваш E-Mail:*
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите код с картинки:*
`
Самое просматриваемое:
Фотоприколы с надписями и без

Фотоприколы с надписями и без

  Отвлекись от негатива - смотри фотоприколы для позитива  ...
Фото приколы девушек

Фото приколы девушек

Не всегда же мужикам девушками любоваться, можно над ними иногда и посмеяться...))) - фото приколы девушек.      ...
Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото и высказывания...