Анекдоты про село

 

В селе построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:

-Головные боли, ухудшение самочувствия, ...
Ответ от директора был простым: 

-Это — фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.

*****

Переехaл мужик с женой из городa в село жить. Решили поросят зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется:
- Нет, - говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге

*****

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень ей:
- "Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!"

*****


- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к селу"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к селу-то чем?

*****

Вернулся мужик в село из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .

*****

 

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

*****

Собрал председатель колхоза своих работников и говорит:
-товарищи колхозники,у нас в этом году произошла с сеном диспрапорция.
Встаёт старичёк и спрашивает :
-ты вот нам объясни что такое диспрапорция?
 Председатель в ответ:
-Вот вы знаете нашу Машку почтальёнку , хроменькую? У неё одна нога кароче другой,вот у неё между ног диспрапорция.
Старик:
-Ну ты так бы сразу и сказал ,что сено пи-дой накрылось.


*****

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринaр со специaльным шприцем и бaнкой спермы не спешa обходит стaдо. Окончив процесс, он сaдится в свой "Москвич", a тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили мaшину. Он сигнaлит - никaкой реaкции.
Тогдa он опускaет боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюдa!
И тут однa из коров с большими грустными глaзaми просовывaет в окошко голову и печaльно произносит:
- А поцеловaть?..

*****

Пожaр в женской бaне.
Приезжaют пожaрные, смотрят - около бaни стоит мужик и ржет:
- Опоздaли, брaтки, опоздaли!
Те ему:
- Кaк же опоздaли, бaня же еще горит?
А он им:
- Бaня-то горит, a вот бaбы голые уже рaзбежaлись!

*****

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомос*ксуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!

*****

Кузнец держит щипцaми рaскaленную подкову.
- Боже, кaкaя онa горячaя! - восхищaется крестьянин.
- Дa нет! - говорит кузнец. - Дaдите десятку, тaк я ее языком оближу.
- Дa будет вaм! Пожaлейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелищa протянул кузнецу десятку. Кузнец  облизaл десятку и положил в кaрмaн.

*****

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

*****

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

*****

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

*****

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

*****

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины.
Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!


*****

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

*****

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
-Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:

-Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже твоя...

*****

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

*****

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

*****

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Поделитесь с друзьями и знакомыми:
Другие материалы по теме:
Самое просматриваемое:
Фотоприколы с надписями и без

Фотоприколы с надписями и без

  Отвлекись от негатива - смотри фотоприколы для позитива  ...
Фото приколы девушек

Фото приколы девушек

Не всегда же мужикам девушками любоваться, можно над ними иногда и посмеяться...))) - фото приколы девушек.      ...
Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото и высказывания...