Анекдоты про ковбоев

Анекдоты про ковбоев

Встречаются два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на диком западе.

- А я предпочитаю женщин!

 

*****

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

*****


Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

*****

Пpиезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдpуг слышит на улице кpики, выстpелы.
Спpашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Hеуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Hеуловимый? Собеpитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

*****

Едут два ковбоя:
 - Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
 - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

 

*****

 

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь.
Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде

*****


- Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
 - Hет.
 - Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает кучу. Я подойду к куче и скажу:
 -  Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!

*****


Дикий  Запад.В ресторанчике сидят два ковбоя.
 - Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу?-говорит один.
 - Hу,вижу.
 - Вон тот,высокий блондин.
 - Они все высокие блондины.
 - Я говорю о том,со шляпой набекрень.
 - У всех шляпы набекрень.
 - Hу тот,который болтает без перерыва.
 - Все болтают без перерыва.
 Ковбой,потеряв терпение,выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.
 - Теперь ты понимаешь,о ком я говорю? Это тот,который остался.
 - Теперь вижу. Hу и что?
 - Он ужасно действует мне на нервы...

*****


Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

*****

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
—  Ну и умная собака! - говорит ковбой.
Один из игроков:
—  Да не, дурная, когда у неё карта хорошая, хвостом виляет.

*****

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?

*****

 

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
- Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл…

*****

 

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохда.

*****

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает  бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.

*****

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
"Виски и помидор!".

Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит.
Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски, да помидорами закусывать?

Поделитесь с друзьями и знакомыми:
Другие материалы по теме:
Самое просматриваемое:
Фотоприколы с надписями и без

Фотоприколы с надписями и без

  Отвлекись от негатива - смотри фотоприколы для позитива  ...
Фото приколы девушек

Фото приколы девушек

Не всегда же мужикам девушками любоваться, можно над ними иногда и посмеяться...))) - фото приколы девушек.      ...
Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото и высказывания...