Веселые истории из семейной жизни

Веселые истории в семье

 

Я фотограф. После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «Поцелуйтесь!»  В 99% женихи целуют голубя, а не невесту.

 

*****

Торопливо строчу мужу эсэмэску: «Покорми собаку Купи торт Цветы полей». Через час перезванивает злой, говорит, три магазина обошел, но торта «Цветы полей» нигде нет!

 

*****

Рассказывала подруга после выписки из роддома: «Лежу, еще все болит... Тут под окном орут: «Света, Света!!!» — муж с братом пришли. Гляжу в окно, а они там такие помятые — видно, крепко отмечали... Кричат:

«Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили что-нибудь?»

—«Приносили, спасибо, у меня все есть».

— «Спусти нам тогда чего-нибудь покушать».

 

*****

Пытаюсь обидеться на мужа, надула губы и говорю:
— Все, нам надо с тобой развестись. Муж:
— Да ладно! Нас и так уже развелось! Было двое, теперь пятеро. Хочешь продолжить разводиться?

 

*****

Включил жене фолк-металл. Не понравилось — вокалист орал слишком яростно. Через пару секунд после того, как я выключил музыку, за окном раздался звук отбойника. Жена на полном серьезе: «Это их вторая песня?»

 

*****

Жена — учитель математики. Приехал забрать ее с работы, заглядываю в класс — она тщетно пытается из 9-классницы (!) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет, если два разделить на четыре?» Проникся ее мучениями, не выдержал и таким грубым голосом:
— Два литра на четверых — это сколько каждому достанется?!
— По 0,5! — не задумываясь, выпалила ученица.

 

*****

После получения прав первый звонок моей подруги мужу: «Дорогой, я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, чес-слово: одно колесо — здесь, другое — там...»

 

*****

Теща у меня — большая поклонница русского романса. Регулярно захаживает к нам в гости. После очередного визита, уже в дверях, вдруг ставит сумки на пол, открывает дверь туалета и нараспев: «А на-послессдооок я схооожуууу...»

 

*****

Мой дед для меня загадка. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку. Ну это еще не самое странное... Самое странное, что в подвале свет есть.

 

*****


Пошли с сыном в зоопарк. И тут начался мелкий противный дождь. Возле вольера со страусами экскурсовод втюхивает свою заученую ересь группе школьников:
«У страуса мозг такой маленький, что он помнит только то, что происходило с ним последние пять минут*. И смотрю я, значит, на этого мокрого страуса и читаю его мысли: «Блин, как же замахал этот дождь! Сколько себя помню, всю жизнь этот гадский дождь...*


*****

Муж спит. Подползаю к нему под бочок. Он сквозь сон щупает меня за плечи, три раза чмокает в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена...»

 

*****

Ждали как-то гостей на мой день рождения. Первым пришел мой коллега, остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж с работы, голодный — выпил и пошел подремать. Мне так жалко его будить было—так он и проспал весь праздник. А когда гости начали в коридоре одеваться, он выходит из спальни такой заспаннорадостный и говорит: «Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?»

 

*****

В воскресенье загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик — хотел позагорать полтора часа. Объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Египта.


*****

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ишу я. Вот как объяснить мужу, что номера «Матвей — молодой кобель» и «Артем — рыжий кобель» это реально просто собачники?!

 

*****


Стала вегетарианкой. Муж и кот на эту тему всячески развлекаются. Муж, например, на завтрак коварно сварил мне сосиски. Но кот его все равно переплюнул! Пока был один, открыл холодильник (это
он запросто), достал палку колбасы, погрыз с одного края и приташил к нашей кровати. Я так и не смогла убедить мужа, не грызу колбасу тайком под одеялом...


*****

Прихожу уставший домой. Оказывает-ся, еше и воду горячую отключили. Мама из комнаты:
— Кастрюля на кухне!
Я:
-Ага, мам!
Беру кастрюлю, захожу в ванную, пол-ностью раздеваюсь. Выливаю содержимое кастрюли в тазик... борщ.

 

*****

Заболела. Сижу шмыгаю носом. Рядом пришедшая проведать подруга и муж. Подруга:
— Вот зря ты после ванной босиком ходила — чай, не земля-матушка... (подумала и добавила), а бетон-батюшка...
Муж оторвался от компа и закончил:
— ...И линолеум-пасынок!

 

*****

Поцапались с мужем, ушла спать одна... Потом думаю, отнесу ему на диван подушку хотя бы... Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он проснулся, глаза вытаращил: «Извини... Извини... Ну обидел... Ну что ж теперь — душить сразу?»

 

*****

Пока я был в командировке, жена родила дочку, чуть раньше срока. А в это время на другом конце страны мой друг Ле-ха, тоже стал папой. И вот эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моем телефоне. Представьте мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщение от Лехи: «Я отец!»

 

*****

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»

Поделитесь с друзьями и знакомыми:
Другие материалы по теме:
Самое просматриваемое:
Фотоприколы с надписями и без

Фотоприколы с надписями и без

  Отвлекись от негатива - смотри фотоприколы для позитива  ...
Фото приколы девушек

Фото приколы девушек

Не всегда же мужикам девушками любоваться, можно над ними иногда и посмеяться...))) - фото приколы девушек.      ...
Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото с красивыми фразами

Красивые фото и высказывания...